?

Log in

No account? Create an account

О мозгоебле

Пока женщина "ебет вам мозги", это также, как пока "вы за женщиной ухаживаете".
Это значит, что всё у вас заебись и "вы её,а она ваша".
Это значит, что ей не похер, она хочет что-то улучшить, сама улучшиться, не опускается руки и готова работать. И вас пинает соответствовать , становится лучше, ну и хочет получать от вас заслуженные внимание, заботу и комплименты.
Вам не нравится зачастую.
Но как только это прекратиться - все, пизда. Это значит, что она либо вошла в позицию жертвы и ни на что не претендует - дорого с такой не проживёшь, да и жертва всегда становится агрессором со временем.
Либо она все вопросы сама с собой решила, на все ответила и все наладила - вы ей больше не нужны. Так, привычный артефакт постельный. Хотя женщинам сам по себе секс - не так уж сильно нужен.
Правы те, кто говорят, что женщина, которую любит и балует мужчина - цветет. Так и есть. Я не раз замечала, что влюбленные девушки в ранних стадиях отношений притягивают мужчин как магнит. Есть в них что-то особенно в период ухаживаний, в начале отношений.
А что потом - это только дело рук двоих.
Частенько пока мужчина занят поиском себя, рутинными делами, рассматриванием тёлочек в интернете - кое-что важное, вполне возможно, именно сейчас утекает из вашей жизни.
Никогда не бывает "лучшего времени" - мы все живём сейчас и время, в отличие от денег, ресурс невосполнимый.
Женщины это чувствуют. Поэтому они дают какое-то время всему, а потом начинают плавно паковать чемоданы. Если, конечно, они не конченные идиотки, которые готовы прожить пять лет в гражданском браке / с бухающим / с безработным мужиком / с любителем потусить с друзьями / с неготовым к детям (я думаю список можно долго продолжать). С тем кому все равно и все не вовремя.
И ещё чаще, такие отношения заканчиваются ничем, а в следующих мужик либо координально меняется, либо ещё больше вафлит.
Но я чаще встречала подруг, которые промусолили отношения, где все было не слава Богу, расстались и их скудный мужичонка уже через полгода не то, что предложение делал, а женился - свадьба все дела. Через год детей.. Ну и т.д.

Если он в первые три года отношений расслабился, то что будет дальше? Вам нужен большой ребенок, за которым придется следить, чтобы он в душ лишний раз сходил? Нормальный мужик старается понравится своей женщине. На первые свидания же он нормальный приходит,а не пердит при вас - значит он знает, что это неприятно. Он не дебил. И просто охуевает.
Так же с вниманием. В начале оно есть, потому что они знают, что иначе никак. А потом - интернет и игры лучшие друзья.

В этом ключе, я хочу сказать, что если вы сразу для мужика стимулом не стали - смазывайте удочки. Не тратьте время.
Т.к. повторюсь, время - ресурс невосполнимый.
Пожалуй, мало что так старит и обесточивает женщину, как жизнь с нелюбящим мужчиной.
Со временем она перенимает его взгляд - пресыщенный, раздражённый и неприязненный, начинает смотреть на себя его глазами и видит некрасивое и ненужное нечто.
У нелюбимых женщин ссутулившиеся плечи и неловкая пластика, потухшее лицо с печатью вечного "извините, что я есть".
Что бы ни говорили, можно быть красивой в одиночестве - оно не мешает наполненности энергией, не препятствует планам, а когда человек в движении - он всегда хорош собой. Можно быть красивой в союзе, согретом любовью, и это будет мягкая и расслабленная красота. Но если мужчина разлюбил, то ловить нечего. Надо уносить ноги, спасая свою шкурку, потому что нелюбовь как дементор - высосет из тебя остатки жизни, переступит и пойдёт дальше.

© Oxana Fadeeva #психологияжизни #женщинам
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.


Душа разбилась, разлетелась на кусочки
И собирать нет смысла, и желания.
Несложно было верить, ждать, мечтать, любить,
Сложней принять, что это были лишь мои желания.

Так плачет сердце и скребётся,
В каком то дальнем потайном углу
Надежда. В то, что все с лихвой вернётся,
Что это случай, пусть и сотый на счету.

Уже нет сил ни плакать и ни злиться.
Но отчего-то по щеке бежит вода.
И туча мыслей в голове кружится,
Одна всех ярче "больше никогда"

Рыжая Наташка


Давно не писала в жж. А тут на тебе, такой флешбэкв ленте. Напишу тут.

До сих пор они ассоциируются с тем, как мы бегали с подружкой и третьей нашей знакомой, рыжей Наташкой, по ним в догонялки.
Так эта рыжая Наташка стала во́дой, ломанулась за нами, неуклюже поскользнулась, сделала сальто (по круче Джеки Чана) и этично п...зданулась в самый центр, ушла вниз головой прямо между колёсами, стоявшими квадратом.
И вот я вижу эту картину, слышу хрип и свиные повизгивания из этой конструкции, а от Наташки одни ботинки торчат 😂😂😂 Мне было стыдно, жалко её, но очень, сука, смешно, невыносимо просто. Я ржала как сволочь и доставала ее оттуда, а потом ржала ещё несколько часов и дней. И далее сецчас.
Пишу это, вспоминаю наглядно картинку и ржу прям в голос.
Прости, Наташка! 🙈🙈🙈

Интеллигенция, ёпт

Я не люблю театр, выставки (особенно современного искусства), галереи и прочие культурные места.
Но я точно знаю, что культуры во мне больше, чем во многих их постоянных посетителях.

Никогда не понимала этот понт. По мне так кино, говорит от том же о чем театр, но на другом языке. И он мне намного ближе, есть фильмы со своей особой эстетикой. Музыка о том же, о чем проза, но на другом языке. Ну и так далее, лень писать, работа стоит)))

Я не хожу в церковь и не умею креститьс, но духовности во мне больше, чем в набожных бабуськах и людях, которых я знавала, которые крестились в машине, проезжая всякий храм.

Я ложусь поздно спать, люблю работать не под начальником - но я люблю работать и очень ответсвенна.

Я обожаю ходить в кабачки с музыкой и ром-колой - мне нравится немного выпить и плясать часами под иностранную ритмичную современную и старую музыку. Особенно мне нравится смешение стилей с недавних диджейских пор. И это, а также многое другое позволяет мне не помнить свой возраст, вынуждая каждый раз высчитывать.

Я обожаю концерты, и могу последние деньги потратить на билет, да.
И кайфануть так, что сама себе завидую.
Мне повезло, я интуитивно всегда знала, что важно быть счастливой и как это делать, но сомневалась, что не такая как все, а значит неправильная.

Но и жизнь одна. Лучше быть счастливой, чем правильной.
Бракованной классной девчонкой, с которой можно поехать в поход и в крутой отель, в кабак и в дорогой ресторан. С которой может и не будет правильно, но не будет скучно.

В последнее время, я все чаще стала замечать, что меня любят и ненавидят, когда не понимают. Но важно ли это?
Важно, чтобы было с кем разделить впечатления и эмоции. И надо понимать, что это может быть навсегда, может временно - смирение перед поворотами судьбы ценное качество, приобретаемое с опытом.
Сохранить, по-возможности.

«Жизнь состоит не из количества прожитых дней, а из количества счастливых моментов, которые были в ней»

И я коллекционирую такие дни
Вступила я тут в закрытую группу на Фейсбук "нарцисс, социопат, абьюзер, зависимые отношения", с лёгкой подачи девочки, с которой однажды нас свела жизнь.
Свела не в очень приятных условиях - меня как-то зацепило и втянуло в общение с одним полудурком, ее бывшим парнем. При чем сейчас я не могу быть уверена, что она знала о его "бывшести", скорее всего он сильно делал ей мозги, манипулировал реальностью..
КТ была красивой девочкой, которая встречалась с Макаком. Человеком который не то, что бы насрал на бумажку, на которой я писала свою историю прекрасной жизни, а после поджёг ее, но который прошел яркой говяной нитью через мою наивную юность. И сломал мою (и без того слабую) самооценку на несколько лет вперёд. Мне было 18 и я была не такой как современная молодеж. Мы были намного наивнее, совершенно не модные, ассексуальные и по сути, в свои 18, мы были детьми.
КТ б а всю остальную информацию, я могу передать лишь со слов



Пока писала..
Мораль сей басни была утеряна, так что..
......
Текст в процессе......

Tags:

Nov. 14th, 2017

Я не знаю, как два любящих сердца не могут договориться.
Но у меня никогда не было такого прежде, чтобы во время ссоры, я думала не от себе,а о том, что чувствует близкий человек.
Это стало открытием ещё весной.
Было больно, а потом... А потом я начала слышать и понимать, ии успокоилась. И ещё больше любви испытала.. но это было тогда..
АИ сейчас.. Пиздец сейчас..
И я уже ничего не могу сделать. При всей любви, я могу лишь надеяться, что тебе хватит сил и мудрости взять на себя ответственность за нас.
И это я считаю проявлением любви.
Ну а пока....
Хреново пока.
Яс очень скучаю. Мне очень тяжело вечером, засыпать одной, мысли бомбят круглосуточно...
А самое поганое, что мне стало казаться, что все вот это годовое счастье - лишь плод моей фантазии. Что наша пара - это желаемое за действительное.
Нет уж той любви у тебя, по жизни запутался, а я... Просто очень хотела любить. Ну... И ... Любила...

Не зря говорят, что счастливы те пары, где мужчина сильно любит женщину, а женщина понимает мужчину.

Таро онлайн

Мыслей много, они разные.
Есть страх, который вызывает опыт, есть уверенность, которую диктует интуиция, есть отчаяние, которое диктует ситуация, есть опасения и несдержанность (хочу здесь им сейчас), которые диктует возраст. Последнее, я бы назвала паникой.
Когда, в начале отношений гадалка сказала, что год будет не сказочным, я бы сказала проверочным для моих чувств, я вначале подумала "похер, столько всего уже было, переживу как-то", потом я задумалась о том, как я это переживу и кем в результате страну.
Я до сих пор не знаю кем я стала и как я это переживаю. Я научилась вертеться в рамках возможного ии переоценила ценности. С этой переоценкой жить стало легче, ведь в целом, все такая ерунда, когда ты засыпаешь с любимым, который нежно сгребает в охапку, и просыпаться утром см ним.
С насыщенностью жизни тоже, вообщем-то, нет проблем, многое как-то взаимозаменилось. Я бы даже сказала качественно. Яркие тусовки, сменились яркими эмоционально тёплыми переживаниями. Многое появилось, ещё больше отвалилось ии это похоже на., Даже на переходный возраст не похоже. Все как-то идёт своим чередом и хорошо идёт.
Есть нюансы, которые пугают. И то , пугают, если сравнивать. ТК всегда я заботилась о себе сама, для меня в прошлых отношениях стало открытием, что обо мне можно заботиться. И это правильно. Это достойно. Ии если бы не это, я бы сейчас не парилась вовсе.
Заботы, вот чего мне не хватает. У Зайки в голове бардак. Работа, работа, работа и забыть работу нахер. Это немного пугает. И тут я помочь никак не могу. Я делаю, что могу, но не влияю особо на ситуацию. Никак. Совсем.
А хочется, чтобы мои проблемы решались не только мной. Хочется чувствовать себя девочкой и расслабиться. И хочется верить, что это издержки ситуации.

Мысли нет, очень устала. Каждый день, уже полгода без выгодных, Подъем.

Вообщем, пока так..

Тает лёд

Уже полгода мой любимый работает без выходных, он приходит с работы очень поздно в 22, 23, ближе к ночи. Я обычно терплю адекватно и с пониманием отношусь.
Но иногда бомбит, особенно в ПМС и особенно, если ночевать раздельно😱😱😱😱. А тут после операции😫, на лежачем домашнем режиме это стало ощущаться прямо с сильной досадой.
Его вечно нет, я скучаю, а одна я не могу даже выбраться к подруге, чтобы отвлечься.
Позавчера расплакалась, позапозавчера обиделась, вчера я злилась.
Но когда он пришёл, я открыла дверь, замешкалась, чтобы сразу уйти, он меня обнял и сказал: "как же я ждал этого момента. Я так з*******. Весь вечер только и думал, как приду и обниму тебя".

Вот так своей любовью, бескрайней добротой по мне, нежностью, мой любимый и отогревает меня, лечит старые раны и фобии, а главное делает меня мудрее. И я чувствую, что ему это ничего не стоит. А мне ничего не стоит проявлять с ним свои лучшие качества и давать волю себе быть женщиной - и мудрой, и слабой, и эмоциональной, и рассудительной, и заботливой, и нежной, всякой.

Спасибо, что ты у меня есть 🙏🙏🙏
Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.
Этот год выдался очень необычным.
Он выдался трудным, горестным по причине болезней родных людей, поучительным, заставил обратиться к себе, своим страхам, своему эго..
Вообщем, перемясил как в мясорубке. К этому шло давно. Еще прошлым летом я осознала внезапно многое, и многое пришлось принять, взять на себя некую ответственность и получить совершенно удивительный результат.

Дело в том, что лет 9 моей жизни были собственноручно созднанным адом.
Это был сознательный (в мои 20 лет) выбор посмотреть "а как оно в жизни бывает, если не стараться быть правильной?" и я насмотрелась на такое, чего лучше бы и не знать вовсе. Конечно, бывает и хуже, но для меня это были 9 лет юности, спущенные в унитаз в обмен на "бесценный" опыт, который позволил мне сейчас жить так, как я живу и ощущать себя счастливым человеком, счастливой женщиной, хотя и не до конца уверенной в себе (но теперь это совершенно не та неуверенность, что была раньше).

Описывать пиздецы этого длительного эксперимента я не хочу, тут полжежешечки в них. А вот в 2016 я начала подчищать хвосты и чистить свой эфир от прошлого, за которое мне было немного неловко. Кстати, неловкость уходит тем дальше, чем больше я понимаю истинную ценность всего происходящего. Хотя я бы себе той, много советов дала и люлей, но вряд ли тогда мы пришли бы туда, куда пришли.

В прошлом году я начала принимать себя. Не такой как мама говорила "характер говно", а настоящей - со слабостями и недостатками, с потенциалом и достоинствами. Я изучала себя, я выуживала внутреннего ребенка, я рыдала на "расстановках" и посылала кучу любви себе той маленькой и беззащитной. Я не вылечила до конца своих травм, но многое прояснила. Оказалось очевидным, что я очень искала любви, которой недополучила, но искала не там и путала понятия "нежности" и "секса". Мне хотелось любви, тепла и нежности, а от меня хотели секса и я думала, что если дать то что нужно, я и сама получу необходимое. Может и не специально, но этим пользовались, не давая ничего в замен. Я не знала себе цены и не думала, что достойна чего-то, я безукоризненно отдавала, а когда мое нутро страдало и начинало рвать и метать от несправедливости и подлости по отношению ко мне - я затыкала его словами бывших о том, что я "истеричка", "больная", "ревнивая", "тупая".
Я думала своей добротой и внутренней энергией сделаю лучше того на кого (по глупости) пал мой выбор. А в какой-то момент поняла, что мне сил перестало хватать на себя, но уходить мне всегда было сложно, страдала я сильно, быть одной было невыносимо тогда. Сейчас почти все обиды отпущены, хотя я и планирую написать пару "гневных писем" тем, до кого никогда они не дойдут, чтобы отпустить их из своей души навсегда, потому что я больше не готова давать в себе место всякой дряни.

Сейчас я стала мудрее. При чем мудрее, чем я была 2-3-4-5-6-7-8-9 лет назад, но не мудрее, чем до этого. Веды говорят, что в женщине все заложено от рождения, главное правильно использовать, а лучше грамотно выбрать мужчину и он поможет раскрыться (неправильный затолкает это в одно место). Так вот с этим - я согласна полностью. У меня это было, до первого "поворота не туда", и даже какое-то время после, пока мне не замострячили голову всякой чепухой. В итоге я вернулась к себе, только уже на другом уровне.
И самое интересное, что я продолжаю расти и что большая заслуга в этом человека, который даже не подозревает об этом, но своим примером отношения ко мне, своей безграничной добротой - учит меня быть другой. И чем больше я "ущемляю" свои интересы, придерживаю свой коней, тем больше я выигрываю и получаю. Чем больше я отдаю, тем больше у нас обоих появляется, мой сосуд не пустеет от того, что я наполняю сосуд сосуд своего любимого.
И даже на ссоры я стала смотреть иначе. Когда человек, который никогда мне не грубит, вдруг говорит неприятное - это не оскорбление, это откровение о том, что чувствует он. За его словами, стоят его переживания, его желания и невозможность их реализовать в данный момент (по отношению ко мне же), его слабости. И впервые, когда я была в гневе, обижена и рыдала, я увидела за словами в мой адрес - обнаженную душу. И в этот момент я зауважала его и полюбила еще больше (или по-настоящему полюбила), и приняла единственное верное решение - заткнулась, потому что завтра любимому рано вставать, а работает он без выходных.

Я научилась и продолжаю учиться быть счастливой здесь и сейчас, радоваться тому, что имею и мечтать о том, чего пока нет, но оно обязательно будет. Я стараюсь благодарить вселенную хотя бы раз в неделю, делая это искренне и посылая туда ту энергию, которая стала образовываться во мне тем больше, чем больше я ее отдаю в правильное русло и правильным людям. (Раньше я отдавала в никуда и она тупо кончалась, как правило, аукиваясь болячками).
Я подчистила свой круг общения и каждый день благодарю Бога за то, что мне так повезло в жизни с близкими людьми, подругами и большинством знакомых. Я перестала тратить свои силы в никуда и в не тех, и это стало самым большим открытием и волшебством для меня.

Этот год выдался особенным, а пять месяцев от его начала пролетели незаметно.
Были нервы, была злость, была обида. Мне хотелось, чтобы в моих нынешних отношениях было то хорошее (что вообщем-то было единственным хорошим), что было в предыдущих. Было много осуждения и испытания меня на прочность. Были сомнения, были страхи, были разговоры с собой. Мое отношение к ситуации менялось каждую неделю. Я пыталась то привычно быть борцом, то девочкой, то по привычке, хотелось включить мужика и сделать все для себя хорошо самой, то включалась мудрость о том, что это неверное решение. Но в итоге я просто училась и учусь доверяться собственному выбору и любимому человеку. Я позволила расти себе как женщине, а ему как мужчине. Хотя пока это непривычно и приходится иногда себя осекать и думать прежде, чем сказать. И мне это тоже нравится.
Сейчас, я бы и забыла об этом, если бы в результате нервных срывов не заработала себе панические атаки. Теперь я знаю, что все таки надо себя беречь. И не только себя.
Мои отношения с родителями изменились. Я все еще могу сорваться (тк сейчас живем вместе), но честно попросить прощения и сказать, что я просто на нервах по другим причинам. Я больше не обижаюсь на них и не даю им обижаться на меня. Мне просто жаль нашего времени и наших сил на эту чушь. И я принимаю их такими, какие они есть, перестав злиться за то, что они не тем, кем я бы хотела их видеть. И это принятие пришло с инсультом брата, бессонными ночами и днями, когда я могла просто взять и расплакаться.

Несмотря на это, я - счастлива. Была счастлива каждый день этого непростого периода и счастлива сейчас. Хотя, конечно, иногда я выпадаю в самозагоны, особенно перед ПМС, но я учусь принимать жизнь такой какая она есть.
Я посмотрела иначе и стала относиться с любовью к тому и к тем, кто вызывал во мне негативные эмоции. И уж не знаю как там у них, но у меня картинка реальности изменилась в лучшую сторону, а некомфортные условия проживания, стали приятными. Хотя работы над собой еще будет много.

К вопросу о том, что мне очень хотелось перетащить из прошлых отношений, мое отношение также изменилось. Я перестала стесняться того, что подумают другие, я пререстала переживать за неоправданные ожидания, свой имидж в глазах малознакомых людей, я поняла насколько мнение близких может зависеть от моего собственного ощущения счастья и моих мудрых действий, и что лишь я могу изменить отношение к нашей паре как лучшую, так и в худшую сторону, и, самое главное, что мне всегда в этом поможет мой любимый (даже, если он не подозревает, что помогает). Загадочным образом, меня перестало колбасить по выходным и мне хочется (по-настоящему хочется), вместо гостей, кафешек или тусовок, провести время дома с любимым за готовкой, бытом или не делая ничего. Мне даже порой не хочется ехать гулять, потому что мне хочется просто побыть рядом с ним.
Я стараюсь давать больше свободы ему - столько же на сколько хочу просто обнять и не отпускать никуда.

Очень важное, что я поняла за последнее время - это правильные ценности.
Хорошо, когда есть деньги, замечательно, когда их хватает и просто отлично, когда их больше, чем необходимо и хочешь потратить. Но самое главное - человек.
В конце года, сомневаясь, я спросила мнения у своей мудрой подруги и запомнила ее слова (и ее мужа) о том, что "Любовь и отношение к себе - не купишь. Бабки - это наживное". Примерно такой был смысл. Она, наверное, уже и забыла. А я запомнила на всю жизнь. И вспоминаю в тем моменты, когда готова сорваться.

Я 9 лет гонялась за абстрактным счастьем, за обеспеченной жизнью, за яркой жизнью, подарками, халявными путешествиями. Но никогда не была счастлива. Сейчас у меня нет ничего, чем можно похвастаться в инстаграме.
Но у меня есть то и тот, чем и кем хвастаться нельзя. То, чего я не встречала за 9 лет ни разу.
И именно это убеждает меня в том, на сколько золотые слова мне сказала моя дорогая Като.
Ведь денег за это время заработано и спущено было много, работ хороших и плохих было сменено немало, а человека я встретила - одного.

Беречь надо людей. Самое большое счастье могут дать нам люди, а не деньги.
Все же, каждый раз встречая в самом начале лета рассвет, я вспоминаю свои 16+, перед первой работой, во времена учебы в колледже и MIRkа. Когда я сидела в Фотошопе и локальных тематических чатиках до утра, и ложилась спать с рассветом, с этим волшебным рассветным запахом и утренним пением птиц, в самом начале нового дня..
Волшебное сочетание уединения и сопричастности к тому, что уже совсем скоро из "завтра" , станет "сейчас" и несет в себе все, что только сама захочешь.
Ностальгин

И все равно, каждый раз встречая в самом начале лета рассвет, я вспоминаю свои 17, перед первой работой, во времена учебы в колледже и MIRkа. Когда я сидела в Фотошопе и чатиках до утра и ложилась спать с рассветом, с этим волшебным рассветным запахом и утренним пением птиц, в самом начале нового дня..

Зайка Зайка

На Руси муж назад жену "душа моя", а жена туда "свет очей моих".
И я не про то, что сейчас "зоопарк". Лично я ничего не имею против. Во фразу "Заинька" и "Солнышко мое" можно вложить очень много нежности и любви.
Я тут
Слушаю ведическую психологию От Олега Торсунова и встает на места все мое "непослушание" с мужчинами.. Да невозможно слушаться, уважать и быть доброй, если это изнутри не идет. Если человек не твой и делаешь потому что надо.
Невыносимо принимать человека, если внутри нет любви, если внутри расчет, необходимость или просто запудренный мозг. Невозможно быть счастливой с человеком, просто договорившись.
Мы все эгоисты. Мы все чего-то хотим. И требуем, ждем.

Я сейчас с удовольствием отдаю, невероятно много, хотя это капля в море. И я еще больше получаю в ответ.
И мне еще больше хочется отдавать.
Мы недавно поругались и меня в какой-то момент просто озарило, что мужчину я довела, а его ответ не из-за злости или от того, что я плохая, а от того, что он хочет мне дать больше. Он на себя злится, а не на меня.
Засыпала я с мыслью о том, чтобы он не волновался , поскорее уснул и выспался перед трудным рабочим днем.
Никогда такого не было.
Теперь я знаю цену каждого прожитого без тебя дня, теперь понимаю зачем они были нужны, теперь знаю почему 9 лет назад так больно было уходить, но так необходимо - ты моё.
Свет мой, защитник мой, любящий и верный друг, любимый мой.
Счастлива с тобой. Мой лев. Мой солнечный человек. Мой большой и нежный зверь. Не знаю как дальше, и не отругают ли меня гадалки за отсутствие погон, денег, небольшую разницу в возрасте, но благодарю Вселенную какждую минуту за то, что ты есть и делаешь меня счастливой. Пусть бы это ты оказался тем самым, я больше никого не хочу ждать/искать.
С тобой я становлюсь женщиной, за тебя хочу замуж, с тобой хочу малыша....
Это так ново, так волшебно.
Ты всегда был рядом.
Любимый мой.

Imany dont
https://youtu.be/RJBvAWv_v9I



*в субботу был наш самый важный фильм*

Солнце

Через три дня, я буду писать душераздирающие посты о моей сумасшедшей влюбленности и о том как я чудом проснулась ото сна. Это так странно и необычно,что мы теперь прям пара со всей лавиной чувств и с совершенно чистыми совестями. Я всегда хотела мужчину с огромной душой, который не знает обид и любит меня на столько капитально, что моих явных косяков не замечает (ведь сучкой, хоть и глупой, я была с ним много лет назад).

Что ж.. Начнем предысторию.

Закончив последние отношения жирной точкой, мне стало легче жить. Я вынесла опыт, я приняла себя и моя жизнь как-то резко наладилась изнутри. Я стала добрее, улыбчивее, никому ничего недолжная, и прямо таки счастливая. Я приняла себя, приняла, что не хочу ничего никому отдавать, не хочу делать то, что не хочу, и если полюблю сама - то пусть так и будет. Кошки - так кошки. Дети - так дети. Будь, что будет. Но мне больше не нужны отношения ради отношений. Пора о душе подумать. Лучше быть одной, чем с кем попало.
Я честно говорила активизировавшимся вдруг мужикам, что мне неинтересны их предложения, хотя и уделяла минут по 30 своего внимания вначале.
Я нашла вдохновение в шоппинге, работе, прогулках с плеером, непринужденном общении с малознакомыми людьми.

Пока мне в Вконтакт не написал один персонаж, с глупым вопросом.
О Дм, я думала с лета, слушала и перепевала "наши" песни, я лелеяла воспоминания, рассказывала подружкам и кляла себя за глупость. Я думала о нем, Но боялась напомнить о себе, зная как больно делала ему и не раз.
Поэтому , когда написал мне Персонаж, первое, что я спросила:
- "Как дела у ДМ? Он все еще там же живет? Не женился?",
_ "Ой, я хз, возьми сама спроси, живет там же"
- "Но он же удалился отсюда"
- "Нет. *ссылка на аккаунт*"

Естественно, я изучила его аккаунт вдоль и поперек. Я узнала, что у него был перелом и чуть не плакала, потому что всегда считала, что он бессмертный, а сейчас поняла, что он живой. Теперь писать было еще страшнее, ведь не то что любить-заботиться, я даже секса больше не хочу вообще.
Поэтому я еще неделю открывала и закрывала акк, пока не написала... Он не ответил. Не ответил и на следующий день. И через день. Мне было очевидно почему, но я все же решилась написать еще раз. Мы снова стали общаться, созраняя дистанцию, так прошла неделя.. А может меньше, время стало другим.

И вот суббота, все как то не сложилось - сначала Дм уехал на работу, потом я собралась уезжать с подругой, когда уже он шел ко мне, на полпути я развернула его из-за приступа тошноты. И вот спустя два часа он должен зайти за ко мне, есессна за какой-то полной ерундой. И я жду, и одновременно жутко нервничаю от этой встречи... Снова почти до тошноты.. Приходится сосать лимончик..
Когда он пришел, я внимательно из подтишка его разглядываю, замечая определенную неухоженность и небрежность во всем образе и, возможно, депрессию в душе. Понимаю, что попрощаться через пять минут неготова совершенно, а что делать даже не знаю. У нас явно присутствует страх прикоснуться к друг другу, мы четко соблюдаем дистанцию, хотя это самое странное для нас.. Мы как два магнита на грани - переступил и все, прилип. И я явно чувствую, что хоть он и закрыт, совсем неравнодушен.

Чтобы по-дольше потянуть время вместе, я прошу сходить со мной в аптеку, хотя вообще планировала ехать к подруге. Мы стоим в очереди, перешучиваемся, я тебе со стороны рассматриваю и разнюхиваю его, как вдруг очередь в момент рассасывается, я делаю шаг вперед,а он вдруг приобнимает меня за талию сзади и от этого меня словно током бьет.
Голову повело, сердце забилось бешено. Мы стоим так, а после беремся за руки. Наша история, вновь встает на круги своя. Как и 9 лет назад...

Я уже забыла такие эмоции. И эти эмоции в своей жизни я испытывала лишь с одним мужчиной. С ним.

Подарки судьбы нам прилетели очень давно. Но никто и не понял этого.
С Дм мы познакомились 9 лет назад, в пору моих 20+ лет и психически больных отношений с Макаком, в которых я варилась, страдала, меня бросали и возвращали снова, манипулировали как хотели. Как глупа я была, как наивна и как прекрасна.
В одно из таких очередных расставаний Макой, я начала общаться с приятелем (бывшим парнем подруги) на почве взаимонытья и взаимоподдержки. Приближался его день рождения. К слову, он страдал премного театральнее, чем я, что и породило в моей голове идею подарить ему две таблетки Экстази. Пусть порадуется хотя бы пару дней.

Что ж, накрасив глаза и засунув подарки в трусы, я вышла из дома. Меня тогда мало что тревожило, я страдала от "любви" (чем мне казалась эта слепая психоэмоциональная зависимость), от чувства собственной неполноценности и неправильности, на которую мне никогда не брезговал указать Макак.
Я пришла в гости, все уже сидели, там был накрыт стол и половина народа была за ним, а другая на кухне или в курилке. Непринужденная атмосфера - я в состоянии зомби, а именинник в предсуициидальном. Я ищу себе занятие или собеседника, а в итоге нахожу профессиональный фотоаппарат с объективом, вспышкой и рассеивателем, тяну к нему ручки и....

"я влюбился, когда увидел тебя и как ты тянешься своими ручками к моему фотоаппарату", скажет мне немногим позже мой Дм.

- "могу я пофоткать на него? Всегда мечтала поснимать с вспышкой и рассеивателем", спросила я.

- "да, бери"


Так и началась наша история 9 лет назад.

Я уже не помню о чем мы болтали и не скажу, что я сразу влюбилась, просто он был очень хорош собой, выделялся из всей компании характером, чувством юмора, самоуверенностью и разбирался в фотовопросах. Дм несколько раз похвастался своей девушкой-гимнасткой, а также своей верностью к ней, на что мне было абсолютно наплевать, потому что моя самооценка в разных ситуациях колеблется от -100% до +100%.

С дня рождения все расползлись по домам, я ушла, наверное, в первых рядах. Дм пообещал фотки. И вот, в ночи, когда я уже была дома, он звонит и говорит, что записал все фотки на диск и через 15 минут будет у моего подъезда.

Я вышла на улицу, подошла к нему. Он стоял в своей обычной позе, улыбнулся своей особенной улыбкой, сказал "пойдем?" своим особенным голосом и мы несговариваясь взялись за руки, и пошли куда глаза глядят.
Это было так тепло посреди зимы и всех жестокостей мира, что я даже не нахожусь с чем это сравнить. Это точно не вода, скорее воздух, но даже не воздух, а больше свет. Ты словно посреди ночи стоишь под фонарем, который светит, греет, да еще и в обиду не даст.

Я не знаю как назвать то,что у нас возникало при каждой встрече, это просто все как-то складывается на уровне физики и ты понимаешь, что это твоё, но это не просто секс. Это две разных души, два разных пола, которые встретились и все сложилось, вот встало по местам и сразу стало понятно зачем нужно было все.

Миллион наших качеств, абсолютно не нужных еще вчера, вдруг стали необходимы и ценны.
Его бездонная доброта, моя огромная нежность, наша преданность, все скрытые ресурсы стали необходимы и важны. Мы сами вдруг стали ценнее и дороже прежнего. Потеряла смысл внешняя шелуха. Появилась забота, забота от души, по любви.

Love Saturday

Через три дня я

Долгожданная свобода

В лж

Вот сколько я ни рвала бесперспективные отношения, как это ни было тяжело, видимо с возрастом начинаешь относиться к этому с мудростью.
Очередные двухлетние больные отношения закончены, заканчивала их я и полгода, хотя чесслово, знала уже через два месяца, что характер у мужика пиздос и жить я с этим не смогу.
Но я хотела. И быт у нас был,и ремонт,и дипломатия с родителями друг друга. Я ходила на семейные расстановки, читала книги, ковырялась в себе, пока не поняла простую истину - я должна быть счастлива. И больше никому, ничего не должна.

Я запретила себе грустить, потому что жто не женское дело, хотя если вспомнить или найти фотки, я от души поплачу, но я делаю свой выбор и уж лучше быть одной, чем как и с кем попало.

Я по чуть чуть станоалюсь счастливее, легче, беззлобнее, меньше жру, и принимаю себя такой какая есть. Хотя все еще впереди, пережить новые комплексы, хотя старые еще толком не ушли.
Мне больше не тягостно возвращаться домой (хотя я ужасно нелюблю жить с родителями), я больше никому ничего не должна, не должна терпеть погань в свой адрес, хамство и невоспитанность и больше не должна хвалить за достижения, которые я достижениями не считаю. Хотя на самом деле мой благоверный Валеро, хороший мужик и плохого про него, не будучи в отношениях я сказать не могу.
Просто мне не подошло, не сошлись характерами, кому то будет ОК, и этой счастливице достанется клад - верный, преданный, властный и компанейский мужик. А я вот дышать не могла - задыхалась.
Но всеми силами изображала,что все ОК. И все так думали, все говорили,что он идеальный. Может так оно и есть.
И теперь у меня лишь два пути - набивать очередные шишки и смеяться над ними, проживая жизнь "ярко и разнообразно", либо встретить, наконец, своего человека.

Честно говоря, эти два года вымотали и опустошили меня так, что я уже не знаю чего хочу больше.

Семья моя

Сегодня день рождения моего любимого папочки!!!

И мы с мамой спонтанно решили сделать сюрприз. Это невероятная лавина эмоций, когда есть человек, который поддержит твою идею, человек, который ее оценит, и человек, который будет с вами заодно.
Пока брат катался в Подмосковье, а мы сидели на кухне, я придумала скататься к папе на работу. Мамулька, естественно, меня поддержала, а Димулька поддержал нас. Мы быстро оделись, брат возвразался со своих дел и ехал к нам, такси приехало, мы быстро запихали в брата бутерброд и стопку водки. Суетные, сели в машину и погнали. Мы ни разу там не были, брат был проездом, и адрес мы знали лишь примерно - от метро по шпалам. Но до последнего искали, пока брат не сказал, что мы на месте.
Звоню папе "пап, выходи на проходную, мы приехали тебя поздравить". Господи. Он бежит, весь взволнован, мы обнимаемся, дарим подарок и прощаемся, чтобы он не мерз и чтобы таксист не ждал. Сумбур. Уже на подъезде домой папа перезванивает и говорит, что только пришел в себя от шока, потому что не представляет как мы его нашли и настолько это было неожиданно. Такое счастье, когда есть те кто поддержат твою идею, те, кто ее оценит, и те, кому от этого будет классно!

Сегодня 70и летие самого замечательного, доброго, надежного, мудрого и заботливого мужчины в нашей семье. Любимого папочки!!!! Человека, который помог моей маме дать мне жизнь, который вложил в меня мою добрую и умную сторону, который безумно много в меня вложил. Благодаря которому у меня замечательная, немного сумасшедшая и очень дружная семья!
Благодаря его твердой любви к моей маме у меня есть такая прекрасная мама и брат, которые поддержала мою сегодняшнюю идею поехать в ночь к нему на работу (где никто из нас никогда не был), найти и сделать невероятный сюрприз, от которого колбасит нас всех.
Здоровья крепкого и хорошего настроения моему самому дорогому человеку на свете.
Невероятное счастье делать такие сюрпризы в такой компании.

Стрейчинг потрачен

Записались с подружкой - Настенькой - на стрейчинг.
Бесплатное пробное занятие.
Весь день готовились - жрали в два раза больше обычного. 😂
Встретились, поржали еще, что после пойдем в кабак и пошли искать дом.
Нашли. Это оказался цокольный этаж жилого дома, сдавайся под офисы, но пока не арендованных даже на половину. Чтобы попасть внутрь, надо пройти через подъезд, а для этого звонить по телефону, чтобы за нами поднялись.
Входим в подъезд, спускаемся в подвал идем по свежеотремонтированному подземелью.

У дальней комнаты стоят сапоги и висят куртки, дальше сразу зал. Обувь при входе снимать, раздевалки нет, видно только открылись они.
Странно, но делать нечего. Разулись, стоим с сумками в джинсах, босиком в зале, я думаю как бы трусняк спортивный переодеть и посикать. Преподша упорно не замечает нас, продает абонементы. Настенька замечает, что душновато тут без кондея даже просто стоять и на трене офигеем. Я многозначительно киваю, понимая, что и пописать негде.
Пять секунд мы снова окидываем взглядами зал, встречаемся глазами.
- "Можт ну его, пойдем бухнем?" , - "Угу", быстро кивает она.
- "Серьезно?",
- "да, и валить надо пока не переоделись".
Тут мы начинаем задом сдавать назад. Выходим за порог, сталкиваясь в проходе с двумя свкжепришедшими, пропускаем двух входящих баб и заботливо прикрываем за ними дверь, чтоб не спалиться.
Быстро нацепив обувь, с шубами в руках ломимся по лабиринтам на выход, спотыкаясь и чуть не падая на лестнице, ломимся наперегонки, чтобы не столкнуться с администраторшей наверх и пытаемся не ржать.
Выскочили за дверь, ржем как ненормальные:
- "поехали к тебе?"
- "ага. че, на какую тренировку в следующий раз пойдем?"
Очень меняются со временем.

Когда в 25 при покупке сигарет у меня спрашивали паспорт, я злилась. Неужели не видно, что мне не 18? Но отметив юбилей, я с благодарностью лезу за паспортом в аналогичной ситуации.

Когда мне было 20 на предложение "стать любовницей", я бы сильно оскорбилась и огрызнулась наверняка.
Но сейчас, когда мне 30, и после похода к парикмахеру, через друзей в соцсети меня нашел предыдущий клиент - я улыбаюсь, отвечаю "спасибо за комплимент" и сижу с довольной мордой:)))

Дальше варианты на выбор, либо честно сказать, что не изменяю,
либо отшутиться, что "вы уже третий, меня на всех не хватит"...

Но собственно к чему это я?
Ах, да!
Возраст, не должен приходить без мудрости.
Молодость всеядна - мы не ценим себя, связываемся не пойми с кем, но набиваем шишки или просто любим, что замечательно. С возрастом, к сожалению, подобные повторяющиеся ошибки выглядят Правильно упорядоченный в голове опыт, здорово позволяет расти над собой, знать себе цену и уважать себя.

Я перестала ждать чудесных изменений в будущем, прекрасных идеальных принцев или случайного  исполнения того, о чем мечталось.

В последнее время  много мыслей гоняю.
Все больше я вспоминаю свое прошлое, с ностальгией, порой тоской, с сожалением, с...
Я думаю, что я скучаю. Там было так много всего,что половину и не вспомнить.
А сейчас? Я не могу сказать, что я счастлива, мне спокойно, все правильно, но..
Я больше не хочу совершать ошибок, о которых придется жалеть.

Я говорю,что не хотела бы, чтобы что-то там в прошлом было иначе, ведь именно это сделало меня мной.
Но сегодня меня не покидает мысль,что мне жаль.
Безумно жаль,
того на каких людей я тратила время, на какие пути я смотрела, на развитие не тех событий тратила внимание и
силы, и мне безумно жаль, что я расходовала свою жизнь нетуда.



Окунувшись в головокружительно-несчастный и глупый роман с приятелем моего, наверное, самого большого поклонника (человека с которым очень недолго, но очень было круто), я не узнала о том, какими могли бы быть отношения с этим замечательным человеком. И мне очень и очень жаль, что я уже никогда этого не узнаю. И уже не вернуть легкости и возможностей тех дней.
Зато я знаю какой мудак его друг.

Я дружила с многими замечательными настоящими мужчинами, но никогда не пробовала встречаться с ними, вмтречаясь с полными мудаками.
И мне жаль, что я не пробовала "окунаться с головой в хорошее", вместо этого отчаянно "окунаясь с головой в дерьмо", надеясь, что оно чудесным образом трансформируется в нечто прекрасное.

Я думаю,что жить надо смелее.
Надо пробовать новое, надо мечтать и хотеть, надо не бояться быть счастливыми.

Tags:

Взрослая дружба

Совсем недавно мои лучшие друзья отмечали пятилетие своей свадьбы. Я очень люблю их, болею за них и желаю им счасться.
Забавно, теперь у меня не просто лучшая подруга (при чем такая восхитительная правильная, что мне порой стыдно за себя перед ней и я сливаюсь), а целых два родных человека, точнее три, потому что у них есть замечательная дочка).
Словами сложно передать это трепетное отношение, но не часто общаемся.

Собственно, к чему весь дальнейший монолог.

В последнее время, я нередко чувствую себя одиноко.
Вроде бы ничего не изменилось, но уже довольно давно, город стал для меня недружелюбным. Посиделки в кафе до утра закончились, прогулки по ночам и подружечьи тусовочки тоже..
У меня все норм. Все хорошо и мои подруги рядом.
Но мне все время кажется, что я одна и кроме моего бойфренда у меня никого нет. Что-то не так. Может в другой партии меня бы это устроило.
Тут я как тисках.
Странно. Ведь именно к этому я всегда стремилась и хотела, но сейчас я начала понимать, что мне не хватает именно тепла и прочного контакта с моими девочками.

Раньше мы были незамужем, ходили вместе на фитнес, потом кто-то шел домой к парню, кто-то домой к родителям, мы могли ругаться, могли спорить.
А сейчас, я понимаю, что мне все меньше хочется спорить и ругаться. И мне страшно быть для них напряжной, жаловаться например, или грузить их.
Потому что я очень и очень стала ценить их существование в моей жизни и их любовь (я надеюсь) и терпимость ко мне.

Они тоже перестали жаловаться (видимо счастливая семейная жизнь дает нам прекрасную возможнсть жаловаться не "на него", а "ему" и обсуждать проблемы, вместо того, чтобы ссориться).
И, наверное, я перестала понимать зачем им нужна, ведь я ничего не могу дать, кроме понимания, поддержки и своей искренней любви.

У нас стало катастрофически мало времени, порой когда очень хочется, реально нет возможности встретиться, потому что появились дела, которые никак не подвинуть, или детки, которых действительно никак не оставить.
Мы уже не можем после работы встретиться в кафе и потом пойти гулять со всякими приключениями. У нас уже есть кто-то кто ответственен за нас, и за кого мы. Прекрасная легкость бытия сменилась прекрасной более семейной жизнью.
А с моим неумением позвонить "просто так" - это просто фаталити)
Я могу думать, но мне не приходит в голову просто взять , набрать номер и спросить "милая, как твои дела? чего делаешь? суп варишь? о! чего за суп?"

Мне хочется быть ближе, но на новом уровне, который я совсем не понимаю.
А очень хочу. Может ходить по магазинам вместе или еще что-то?
Женское общение очень важно, мы обмениваемся мудростью, теплом, мыслями и просто теплой женской энергией.

Без наших женских подвигов, город стал чужим, мы больше не его герои.
Может я боюсь потерять эту драгоценную дружбу?
Может я просто понимаю, что пора бы самой измениться?
А может надо удалить всякие контактики и инстаграмчики из телефона и действительно звонить друзьям "без дела"?




*выставляя метки, заметила, что метки "дружба" у меня нет.
похоже действительно что-то меняется )))
"вот так доживешь до 30 и вдруг узнаешь, что у тебя лоб красивый",
подумала я вылезая из ванной с мокрыми нарощенными волосами и челкой назад.

а ведь чего я только с собой не делала..
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner